Sentir que te desparramas por las teclas del piano, que vomitas sangre.
Podría ser en las palabras de siempre pero más bien, es la rabia que tengo contra lo que siento en ese momento en que me vuelvo loca y me doy vueltas por las calle y sangro en mi mente y se desparrama mi ser por sobre todo sin omitir los ojos o cuerpos que se desvanecen en lágrimas al conocer mi metamorfosis de huesos, muchas veces sangre y vidrios.
Poder explicarlo de manera suave en esos momentos no va conmigo, simplemente porque no seria lo que soy.
Es vivir para no pudrirse en el silencio, sangrar hasta en vómitos para poder vivir un poquito más.
¿Y las consecuencias?
Consecuencias de qué si nos es contra los cuerpos de luz, en contra los inmóviles y sin luz, es contra el sol opaco, el gris en que se empapan las calles del silencio que perdura en bocas tristes, contra las ordenes de lo establecido y difuso. Difuso para la pasión, sin sentir no somos más qué mierda seca en escalera infinitas,ojos perdidos en el mar, pulgas carcomiendo perros, que terminan muertos por la sarna.
No es perder vida, sólo sentir el clímax de no perderla por lo impuesto.
Acaso partir a los cerros, hundirte en el fondo del mar, perderte en las calles y no saber dónde caminas es la opción de sentir la vida?, acaso no te alejas y eres cruel contigo, acaso no te come la soledad, no te comes a ti misma y te salen espirales de la cabeza y te deformas en nada
¿ ¿??
Puede ser pero no es alejarme es sólo subir a la copa delos árboles para contemplar el mundo, para recuperarme, para comenzar mi vida sin dolores, el contemplar al mundo sin insertarse es doloroso a veces, pero te hace querer estar realmente con él.
EN LA COPA DE LOS ÁRBOLES
SENTIR RESGUARDADA DE TODO ES CASI INOCUO
juntar fuerzas para volver, juntar fuerzas para no caer en las banalidad, la inyección de mundo que te contamina , también es lindo volver a las raíces para recordar lo que uno es.
Diría en realidad que no es dañino, más bien ser honesta, no puedo evitar subir a los árboles, ni perderme en los caudales de los ríos, ni jugar con mi gata, nopuedo evitar dejar ese mundo. Ese mundo de violines que suben y bajan, no puedo evitar jugar en los sonidos ni evitar que la piel se me ponga de gallina ni dejar de contemplar a las esferas de la vida que flotan lentamente en las luces del sol al amanecer.
Acaso no es lindo perderse durante horas en el mundo, sentir hasta no querer más, tener conflictos con el ser, caer en los sueños que expanden al vida, los sueños expanden la vida
Y así se presentan como rizoma, dicotomía, monotonía,muerte de la pabra, da lo mismo, no es sólo una, como te decía mientras agonizábamos en los vagones de la droga diaria.
La vida como vorágine infinita, tan frágil preciosa y única, revolotea ante nuestros ojos como alas de colores que tratamosde capturar, capturar…
Capturar para qué
Parece rozar mi piel, me veo agarrándola con la manos
Intangibilidad absoluta, de palabras, imágenes, y videos andando en todos los tiempo, pasado presente y futuro, se posan sobre mi cabeza que se proyecta hasta la calle, donde andan un par de piernas o donde los árboles divagan y danzan la ritmo de la armónica inocua que pareciese deslizarse lento y suave, fuerte y difusa, sobre todo el ser que se desparrama en gotas por la habitación , convirtiéndose en tibia leche que prueban labios más tarde, para ser y sólo no perder, lo que se es en el espacio anacrónico del alma en espiral
Desplazamiento de intangibilidades que producen síntomas que sufren de anacronismos. Etéreo, somnoliento, energético y efusivo, se ha tenido que regir dentro de la mañana para funcionar en un caminar estable unos seis meses, para luego caer bajo las sombras. Vacios de cerros frondosos que se forman cuando cae el manto perturbador y emocionante de la noche, que viene lento pero seguro, tan atractivo para mis ojos que se pierden en el, que se pierden dentro de el gesto sutil de las luces que alumbra al paisaje, que multiforme se confunde con todos los lugares en que mi mente desearía estar. No sé muy bien si todos los lugares o todos los gestos de los brazos de esos lugares, inmediatamente llega la frustración del vacio que siento en las mesas de los cafés cuando los vaivenes de palabras comienzan a caer como pedacitos sin sentido, como cuando veo que los ojos comienzan a caer en pedacitos sobra el liquido de los cafés que se sirven las bocas que tratan de apaciguar la inseguridad de la incongruencia de sus palabras para luego reír por… Reír por … es la salida más espontanea que cualquier humano podría tener. Cuando contesto el teléfono y me escondo bajo mis sábanas porque para mí esta llamada es un secreto aunque dos cuerpos inmóviles me observen desde el umbral de mi puerta y yo no halle que decir porque no sé si me importa, porque sólo son caprichos que ni mi alma puede soportar bien Jugar y jugar Jugar en el cielo, jugar en los árboles es cosa de placer, pero jugar con el mar se transformo de sueño a algo casi intolerable y desgarrador que no reconozco bien. Jugar a ser fuerte, jugar a ser débil qué mas da, no sería uno sin el otro. No sería el sentimiento de soledad que parece carcomer mis extremidades en la peor de las realidades y sueños pero esto sigue en mí y es inevitable tener que hacerse cargo de la mierda que se esparció este tiempo en todos mis espacios de niña que parecían inmutables, que parecían ser la felicidad más grande sólo para mis ojos, no sentir tanto me hace sentir segura. Estaré realmente siendo pedacitos que se caen arrítmicamente sobre le café, o será mi cabeza que se acomoda por mi dos almohadas buscando algo que no entiendo bien. Buscando el vacio de los cerros frondosos en el anochecer, buscando el espacio preciso para descansar y que mi mente quede estática unas cinco horas para poder decir aquí vamos de nuevo, pero la mañana no me repara y nada me repara más que sentirme libre por las calles en la noche, más que la libertad que me entrega la inconsciencia de mis pasos, o el sólo ser de mis pasos indolentes y multiformes. Jugar con todo no es cosa fácil, pero seguramente para está cabeza enmarañada, es la pasión que le da el respiro en cada momento. Realmente no entiendo por qué me pesa el cuerpo en el día, si hiciese algo malo para que me pesara, si hiciese algo malo debería sentirme como fraccionada, difusa y dispersa, pero no… ¿Por qué sentirme así si he sido real y correcta? creo que uno debe ser delicado dentro de las palabras para que no caigan sobre el café para que no chorreen la mesa y luego las paredes y todo sea un mar dentro de este infierno de cuatro pareces o cerebro que sufre la ansiedad de la droga del placer de las palabras, que juegan con mis manos dejándome con ganas de probarlas pero se van, ya ha sido suficiente o ¿es suficiente de mis palabras?, ya es suficiente de mí o de las actitudes de la piernas cruzadas que tiritan por las histeria del no saber, no me siento ofuscada, desesperada, me siento inerte al blanco que se apodera como historias repetidas y pasos sin razón casi in sensible al vacío desesperante que está haciendo desaparecer mis muñecas como colores análogos casi sin sabor y sin sonidos o en realidad muy estruendosos. No voy a detener mi vuelo hasta que termine siendo explosión de colores móviles y multiformes.
Cuando empieza el atardecer, cuando empieza la lluvia y todo empieza a empaparse y gota a gota caer, las palabras que salen de la boca de las personas empiezan a sonar más bajo y las acciones se vuelven en cámara lenta, y la música suena suave y los pasos se vuelven danzas de la multitud. Y empiezan a nacer más palabras desde las manos de las personas y las piernas se encuentran en el café cuando todo parece más respirable y comienza a hablar consigo misma piernas paralelas sincronizadas dándose un poco de tiempo para reposar, las manos toman cafés cortados y comienzan a cantar palabras que desde su inconsciente abren y derraman sobre la mesa y apuntan hacia los ojos, más los ojos comienzan soñar y se ven en otro espacio, en dos minutos parecen recorrer más de mil kilómetros. Como te iba diciendo la tristeza no puede ser eterna. bien lo sé, responde, y dime siempre vez en las películas a esas personas que escriben todo el día e ilusionan eternamente, desde sus ojos dormidos hasta abrirlos y al caminar, ¿cómo te ves en cinco años más? imagino que seria fumando un cigarro, viviendo en mi cabeza conversando un poco si mi interior lo permite, tomando un café y respirando un poco este rosa atardecer, ese venir de la noche y empapando mis pies en charcos de agua que caen lentamente con una canción. ¿Un poco ojerosa no? Parece que ya lo soy, aunque estipular lo mismo a cinco años más me causa pena, está demás estar pensando eso, está un poco demás andar determinando algo tan incontrolable, el tiempo un tanto dicotómico, atávico, fugaz , incontrolable impredecible …, ¿definible? Mi querido tiempo, hablar contigo quisiera Estipular si uno es alegre o triste, un poco melancólica, quizás perdida en cronos y en el espacio con pensamientos, un poco temeraria un poco o mucho, no lo sé, pueden ser sólo mentiras o verdades, todos somos un poco así. Y la sincronía empieza a fluir y las piernas se levantan y la mirada se pierde entre la ciudad , entre los edificios y el andar rápido que sólo se encuentra en un momento y que no parece aburrir a las palabras de rimas sin sentido y con sentido, a la imaginación imperiosa que se aburre un poco o mucho, que sueña desde la realidad que alumbra la luz del atardecer y que se vuelve sombría con el oscuro de los edificios cuando todo comienzan a andar y la noche quizás viene corta y una boca sonríe y recita al nuevo sueño que se aproxima, mientras baja sus hombros, camina a paso relajado y se sienta con Morfeo a vivir un poco más.
En el líquido amniótico uno percibe los sonidos aletargados que llegan como ondas
Desde…
Que me fui caminando, me arrastre, vomitesangre,me comí al mundo y él me comió.Me sumergí en los placeres de la irrealidad y desde la irrealidad expandí mis ojos y me derrumbe y vomite placeres y me tragaron y me aspiraron y fui cigarro desmoronado en el suelo.
Dance junto a los árboles y me salí de las ventanas y ensucié mis manos con barro y bote las lágrimas más amargas y la carne se desparramo y parecía ser amorfa que deambulaba en las noches dónde sólo mi corazón palpitaba.
¡Por qué! grite en un calle donde los edificios me comían con rugidos estruendosos del silencio
¡Por qué!
Se carcomían lo sesos y la sangre brotaba de mis manos apretadas
Y el silencio no podía matar más
Y la sangre se esparció sobre las venas calles y la inconsciencia supero a los parpados
Y revoloteé en el cielo
Las esperas y miradas hacialos cerros se hicieron cada vez más quejumbrosas y repetitivas.
Di vueltas de una lado a otro y la música se espacio por mis sesos, huesos y venas.
Caí al vacío y la presión se erradico en mi pecho y lo hundía mientras los brazos subían.
Diagnostique esquizofrenia en las calles de nadie.
Y los flujos de los cafés se evaporaron
1.2.3 reanimación
Reanimación pierde el pulso
Cuidado
Las lágrimas que abundan por su rostro difuminan la calle
Y se tira contra los autos
Y se deshace y sobrevive
Y las alturas explotan las piernas
Volví a respirar
Después de haber sido verdura pisada y podrida en el vacío y las luces se encapsularon y se volvieron bajas y me cobijarony del vacío empecé a volar
Y volé nuevamente hacia el vacío que está lleno
Y nuevamente me escapo inconsciente y salí avolar dónde nada se sabe y yo tampoco sé mucho de todo o de la nada
Como todas las noches como todos los humos la mano se sumerge en palabras y falacias, se hunde en cuentos y realidad. Está bulímica la mano, dice la boca pulcra, se siente tan nimia entre los infinitos pies que caminan sobre el barro cemento con sol a las tres de la tarde, se está cayendo lejos escuchando despacio la música que es el suero que entra por su muñeca ¡uno, dos, tres, revive! y salta compulsivamente ante el griterío histérico que se asoma en movimientos de brazos. No puedo más, susurra, no soporto el sol a las tres de la tarde con la boca del estomago mordiéndose, ni el olor, ni el espacio, ni la noche sin vida , ni vasos quebrándose Convulsiones Convulsionándome Pájaros saltan, la luna se dilata, guitarras sonando, voz enojada, cigarro en las manos, dolor de la inseguridad, estruendosos caminos vaciándose de edificios. Desastre ,destruyéndose de vivencias Pasajeros reales Pareciese que nada va a rotar Ojala rotase, ojala explotara en colores bazofia incandescente miradas perdidas acciones, acciones respirarrrrrrrrrrr pasado, presente , futuro pareciesen mezclarse en mierda de pulgas no más!!! No más!!! Mierda,mierda mierda Lo placeres insanos parecen haberle provocado parálisis Los brazos se estiran se expresan ¡Se mueven! ¿Hay vida? Se esta enajenando con la vida
Someday When the World is cold
Y parece convertirse en hielo
Cantaba la mano izquierda para re vivir a la derecha que no mueve los tendones Revive no me puedes dejar sola Más sola me siento yo Eres tan egoísta Son tan egoístas Cavando su propia tierra desmoronándose en vacíos Desmoronándose y desmoronándome Caminando inconciente por las cuestas, siente que ni se siente La inconsciencia del ser hace tan bien Te destruye tanto Me hace tan bien, no saber si cruce bien la calle Me hace tan mal, saber de la vida en cubos sin proporciones geométricas Me hace tan mal como ver la copa de los árboles y hundirme en cigarrillos eternos Y los hombros se derriten y se esparcen sobre la mesa caótica dónde reposan los ojos Y todo pareciese ser mezcla de…
Los movimientos de las personas en las calles se guían por sonidos de luces que se aceleran y se vuelven lentos y en un momento tan sutiles que harían llorar a cualquier observador.
Las luces de noche se difuminan en la neblina y parecen crear un circulito acogedor a su alrededor también los árboles hablan y abrazan y siempre que veo una combinación de ambos vuelo y en posición fetal me acobijo en ellos.
Vuelo y camino, me siento un silencio entre dos ritmos y mis manos parecen alzarse en cámara lenta cuando siento que todo alrededor se vuelve tan rápido que no lo puedo alcanzar, aunque me angustia de cierta manera me vuelvo esfera que ronda por la calle en silencio, choco contra pies caras y paredes me esparzo por la calle y soy agua chorreada de una botella que derramó una mano apurada pero luego me evaporo y rondo entre las nubes me siento en el lomo de un pájaro le hago cariño lo quiero y me caigo como hojas de otoño me vuelvo pedacitos en descomposición me vuelvo colores que recuerda alguna mirada.
Me absorben y me deshacen Caigo en gotas Me abraza el pecho El cerebro se expande hacia el lado derecho Los dedos sienten miedo La intangibilidad dice que no pasará ¡que no pase! ¡que no pase! Que se difumine como el humo Que se pierda en las miradas Que se deshagan las manos malas Que se asfixien en nada Que los peces sólo toquen la superficie del acuario Que no haya llamas al atardecer Que las cenizas no caigan sobre la ciudad Se des hacera mi cuerpo Los gritos no se escucharan Y quizás Sí, quizás Los huesos se fracturen uno a uno empezando por la clavícula Terminando en el último respiro Si me quitan el cielo No tendré más cuerpo No tendré más respiro Ni colores No dejen que se me vayan los colores Ya me han quitado la hoja en que jugaba Ahora mi cabeza etérea se pierde en el espacio Se pierde en notas Y se pierde de las banalidades de la realidad De las reglas y falsas demandas Me pierdo prefiero respirar Por eso no estoy tanto acá Prefiero silbar al vacío Prefiero pintar mi propia estela Prefiero darla a buenas manos Prefiero sentir Eso nadie me lo va a quitar Ni los ojos peyorativos Ni manos esquizofrénicas Ni bazofia poderosa Nosotros somos más que carne, porque ni siquiera somos eso Somos sutil melodía que se cuela por los oídos Color suave que se pinta en el cielo Como el más intenso que se expande Como dedos tocando pianos y guitarras Como sabor agridulce Como energía en explosión Como cuadros en movimientos Como árboles que agarran a la gente con sus ramas desde los pies Llegamos al cielo Damos vueltas Todo gira Todo explota y se extiende Entonces sí hay otro oxígeno Ese que te hace ligero.
Quiero ser feto y estar en la guata de mi mamá y que todo sea tibio , seguro y escuchar en el líquido amniótico música aletargada como cuando te hundes en el agua , darme vueltas de un lado a otro y soñar para simpre.
Queridos he estado pensando, vomitando mierda de colores
La sangre se me torna roja intensa y luego azul
Te miro, tengo la mirada recuperada y a la vez gris
No estoy gris, estoy, estoy
Tan inherente
Tan irracional
Tan come que vomita
Soy montón de huesos
Flaca llena de humo
Copas de vino que me transforman y me desarman.
No te voy a mentir querida
Te he dicho que me siento loca
Querida, mi tan querida
Disculpa porcortarme siempre
Querida en lo único que pienso, es en ser luz o pulcra mierda tirada en el cemento
No sé si pararé
no creo que pare hasta que sea arco iris
Tengo rabia y tengo ternura
Tengo todo lo que podría querer
Tengo todo lo que son
Tengo todo lo que soy
Y estoy sintiendo tanto que a veces no sé si seguir cortando mis piernas y construyendo esferas retorcidas de huesos.
Lo más triste y más feliz de todo, que les he repetido y vuelvo a repetir porque no me canso, desde lo más inconsciente de mi cuerpo, piel, músculo y ojos, es que no sé todo.
Que bien y que mal
estoy desorientada
pero…
no os preocupéis
aún así no lo notan
no lo notan porque no lo quieren ver.
Bueno ya me cansé
Me cansé de las excusas
Me cansé de los remolinos y de lo mismo
Tengo mis propios remolinos
para retorcerme en el placer del dolor sobre ellos o para ser la mujer más feliz.
¿Qué importa?
Al final importa, pero he dicho que no, para que no me duela
salir siempre con mi orgullo, que me hiere pero lo aguanto sólo porque es mío.
Mi orgullo imbécil y yo
mi orgullo te desprecio.
Y todos esos cerebros de mierda no merecen mi perdón, ni mi sumisión
No me merezco tener un débil carácter y no merezco más mentiras.
¿Quieres que nos veamos?, bueno quizás te veré después de la muerte
quizá si me dan ganas y ya no te tenga ganas de escupir
¿qué crees? pulcra, pulcra
¿qué crees?
que me pasaré la vida encerrada en banalidades
¿qué crees?
¿que haré todo lo posible por comer?
¿Qué crees?
Me importa
Claro, me importa
Pero ,aquí, ahora, no me importa ser estable
No me importa vivir en otra realidad y tampoco me importa que no les importe.
1º Vomito fosforescente en letras mal paridas pero necesarias, pienso que invitaré a algunas personas a leer mi otro blog, me arrepiento por lo dicho anteriormente.
Bajo y está la cenicienta, llora porque está solita, pobrecita ella si que está peor que yo, torpemente verla me hace sentir mejor, me da hambre y como, 1,2,3 , 1,2,3, subo, colapso al ver el vomito expuesto contra la ventana, lo guardaré, recordé a los remolinos de su mente,
2º Pensamiento racional se asoma por una ventana lateral de mi ojo a la cabeza que lanza una puntada a mano derecha dice : Quizás me haga bien hablar con mi hermana.
3º Hola Hermana.
4º Se asoma la respuesta por mi mirada, cansada ,perdida, y asustada por el proyecto y por todos los pensamientos que se están comiendo mis sesos como pacman así se llamaban creo, si, se comen los sesos que son rojos y tienen hartas venas pero tiene un dulce sabor.
Hola! Rita
respondo, oye dile a mi mamá que la llamo y no me contesta.
Ya, dice que te deposito, a dale, dile que de ahí la llamo, salí de mí vuelvo a mí intensificadamente, para poder oxigenar los pies.
Hablamos de ahí , te quiero.
5ºVoy a bajar.
6.º salgo de los departamentos es de noche, la calle está anaranjada y huele helado, agacho la cabeza porque me hace sentir menos frío. ,me miran de re ojo unos hombres de la vereda del frente, camino por la placita de pie de cerro, es linda, se ve el mar iluminado por las luces artificiales ysale un olor muy rico de los árboles que allá están, que son muy grandes,
Bajo la escalera, me da miedo es muy empinada y siempre me da miedo caer, podría bajar por la otra pero me gusta ésta,.no por el hecho de ser esa escalera, sino por como sale, al plan, camino por la calle serrano que también me gusta pero voy cantando, veo al frente viene un tipo alto y destartalado, no sé por qué , pero lo encontré guapo , pero no miré más porque me daba frío levantar la cabeza y porque me dio vergüenza , mientras en mi cabeza de los ojos se iban desatando hilitos delgados de colores verdes, negros, rojo bien finos, respiro, estoy en la soto mayor, pasan unos marinos, tenían un uniforme como antiguo, lo encuentro lindo, como que conjugaba con algo del pasado y la escalera como de mármol de la entrada una imagen casi caricaturesca no sé ni por qué, sigo cruzo llego a la calle de los bancos camino un poquito, se acabo la batería no puedo escuchar más música, entonces se asoma lopa re ponposa porla boca y empiezo a cantar, la calle de noche es solitaria, aunque en realidad no es tan tarde, los edificios se están tirando como gatos salvajes sobre ti y tienen ojos muy grandes como los del monito de wewo y tienen garras y son de cartón piedra negro, y son tan dramáticos que los perros cagan sobre ellos, miro un lado al otro, un dos tres, entro, acto normalmente aceptado bien, ya chao,me siento vieja usando tarjeta, como que me acuerdo de mi mamá en el cajero, cuando era chica y yo apretaba los botones.
Me devuelvo, trayecto, veo un negocio donde venden churrascos, pienso que rico , quiero comer churrasco, pero, no, compro cigarros, mmm, no quiero fumar tanto, pero igual los compro, entro y miro , el tipo alto y destartalado comía algo en el lugar , era un turista, debe ser de estos franceses que se vienen a vivir a los cerros, señora, le paso los $300, sí, gracias, chao.
4º Importante vienen un trolley, me gustan tanto los trolleys de noche, suenan los cables se meten por mis oídos me detengo me sumo en uno de esos pedestales de la calle, que salgan chispitas, que salgan chispitas!!!!!!, no salen, noo, no salen que pena,
5º Me voy caminando por esos pedestales que no ssé su real nombre, pero arriba tienen el escudo de Valparaíso, feliz subo y bajo y trato de no caer, no caer, con equilibrioo, noo, algo corta mi camino. Un pedestal tenía caca, já que irónico, hay caca en un pedestal, espacio reducido, qué onda ese perro , pienso, y no ene l suelo.
6º sigo, llego miro la escalera, me da flojera subirla, miro el ascensor, me fijo que la rueda gigante que los tira arriba se ve muy lindacontra luz, su sombra da vueltas y parece un carrusel desde arriba, respiro más, me quedo pensando, mientras la miro, pasa el tipo alto, contrario a mi, entro al ascensor, hola, hola niña, entro, un señor con cara de lobo marino tiene una chaqueta blanco invierno muy a favor con su cara de viejo lobo de mar, habla de que su doctor es Dios y que lee la biblia, já pensé, se suben dos turistas con una guía antigua de CTC, eran turistas Chilenos, me resulta chistoso, sube el ascensor, siempre pienso que qué haría si se corta y se cae hasta donde llegaría y cómo me saldría y caería, no pensaré eso me censuran las manos azules redondas que salen de los lados de mi cabeza y me tapan los ojos, no pienses cosas negativas, miro como se van achicando las calles, y el viejo lobo marino me tapa una ventana , la otra la ocupa la banca me pongo de puntitas, , bajo abre el señor foca, hola, gracias, le digo como siempre, subo las escalera de la placita, se me cae la chauchera, se me caen las monedas, que bueno que me dí cuenta, , respiro el olor rico, soy volantín que se pierda en las ramas de un árbol.
Dormir, domir,bajar, frutas, todas en una en mi boca, a veces la piel de mis manos se torna algo expansivo entre el patio y la mirada de mi gata, yo me siento en pijamas a ver las rosas, el ficus y plantas, entonces doy pasos y veo la obstrucción de mil hilos en una cabeza que busca se deshace y sueña, tengo un poco de miedo pero busco la calma, la tolerancia me cuesta algunas veces, sobre todo cuando me siento algo cansada y perdida, por lo menos tengo pies y me queda aire si es que no lo voy matando con cigarros, entonces escucho y escucho, y suena la música y entre delirios, alegrías y filosofía oriental vamos girando en la esfera del universo y mientras girando te converso estática, por lo menos algo calma, ese algo, que es inexplicable, tengo un violoncelo en el oído, tengo dedos y veo como trabajan calmados y helados, helados como el sin sabor de una mirada perdida y como las hojas del árbol al anochecer, como cuesta entender, como apago la conexión con el mundo y como me hago y deshago buscando algún método, método sin ser método, forma sin ser forma, algo en espiral y algo fusa y difusa, me siento como algo que silba a cien por hora, creando un vacio a su paso, en tiempos como este, en momentos como este, resguardarse en el vacio tiende a calmar mi alma, buscar la luz y cuando sea intensa no poder mirar nada más, que siluetas de manos buscando, buscando, flotando, oxigenadas, y los hilos se deshacen de a poquito, se estrellan con el sol, caen lánguidos al suelo, se los come la tierra mientras tararea vocales, se mezcla la cabeza hilada, con hojas, se mezcla son piedras, insectos y cuerpos descompuestos, se alimenta, se encoje y empieza a generar su propia luz, que sale cuando tocan los violines, y ya no son más hilos son brotes de pequeñas hojas que al ser tocados con el viento se expanden en curvas que bailan, se enredan y crean formas y esperan llegar a..., sin ser esperados . El humo sale por la boca roja y la piel pálida se asoma ante la luz, sin ser cuerpo torcido que se esconde entre frazadas y aleja a entes atávicos y obsesivos, entonces descansa, danza y se da vueltas y mareado cae sobre un cojín entonces inhala. Y espera sin saber qué es lo que espera o quizás espera la otra parte de si misma, mientras la parte algo difuso en colores, mueve los nervios de su mano esperando algo cálido quizás algo de compasión consigo misma.
Hay una luz roja, hay guitarras, me elevo sentada a lo indio y ahora no hay nada más que la noche y yo. Danzo al rededor de la luna bien suavecito, de puntitas, me cuelgo de las estrellas, y les doy un beso , me cuelgo y sonrío, y me doy un salto dentro de la cabeza que lleva al río la aguada, entonces nado y bajo el agua color esmeralda veo los rayos del sol que se cuelan entremedio de mis brazos y siento como la corriente fluye y yo me voy con ella, pero esa corriente que alivia, como letras que nacen para que palabras se desarmen en alguna parte de mi piel Luego vuelvo al hoy, al momento exacto, en que hablamos del espíritu, de los colores y frente a la estufa suenan estas notas, entonces siento que hay algo entre mis huesos músculos y piel, ¿qué será?, no sé, en este momento que aspiro el cigarro y que sale el humo, me dan ganas de dibujar o de escribir pero de sacar de alguna forma esto invisible que no sé porqué necesito sacar, ¿locura?, no sé, siempre termino no sabiendo nada y quizás sea lo mejor, podría escribir de, de no sé… a veces simplemente, es como el río, la brisa, los caminares, lo simple, lo simple de ir caminando sola y de entender o no entender, de dormir y despertar, de entender que no hay nada que entender, de saber que la única forma muchas veces es abandonarlo todo o quizás desatarme de las aristas que me aquejan, no es tanto. A veces siento que estoy lejos y que quizás fue un acto de abandonarlo todo, pero en realidad, sólo estaba sostenida de la base del tronco del olivo en el terremoto. ¿qué es la vida? es una gota de agua, son las emociones, o las ramas del árbol que se mueven con la brisa, jugar con mi gata, y ver en su mirada, como quiere a la tierra, como juega con las flores, como respira y todo se expande, quizás la vida sea expansión, quizás brazos que abrazan y te cuelas en el agujero y pasas volando fugaz y el pelo le hace cosquillitas a los brazos y los ojos están cerrados, pero están viendo otra cosa que no se ve, como todo, que no se ve pero se interpreta, o simplemente se sienten, es como tratar de entender el amor, el amor no se entiende se siente, sería irracional sacar la parte racional, seria tan difícil como poder decir porque tal sonido te produce algo. Es que no hay que encontrar el por qué en algo tangible, porque cada día, me doy cuenta de qué quizás estoy buscando un sentido, pero ese sentido va más allá, un sentido inexplicable, un sentido del aire. El sentido, de que somos eternos.
Abrigarme, hace frío, salir a caminar y observar, no anoto y algo de música en los oídos , quizás no sea suficiente para callar las voces de la calle, no es suficiente para volver actos invisibles y menos para dejar de respirar la mierda que anda deambulando en el aire espacio. No es fácil, lo sé, no es fácil, estar viviendo con sentimientos acuestas, y guerras alrededor, no es fácil para nadie, tener problemas, tener que llorar y tener que ver lo compungidos que estamos o lo inconscientes que somos. Todos andamos disparándonos y disparando al aire, a los pájaros al cielo. ¡Por qué!.Mierda no sé por qué, te respondo mientras me fumo un cigarro y al vista se me pierde en el vacio, las manos salen del pecho y quieren alcanzar algo. ¿Qué es? Nadie sabe, no, mentiras, no es que nadie sepa, es que no se quiere ver. Claro debo salvar mi pellejo y el resto que me queda de vida, tu, yo , todos lo sabemos. Pero no sé si quiera seguir viviendo y vomitando llantos, no quiero ver más como se vomitan los llantos en el resto del mundo. Por que ellos se están muriendo de hambre, allá se están matando, acá se cometen injusticias, otros quieren educación, otros sangran hace más de 100 años, mañana alguien buscara un lugar donde respirar tranquilo y quizás otra alma se vuelva gris, auto depredadores del universo, de nuestra vida, de nuestra carne de nuestro espacio. Caníbales eufóricos que saltan con palabras, tú sabes ,sí, tu sabes bien que los poderosos no nos van a arreglar la vida, y tu sabes bien que eres el único capaz de proseguir con la tuya, pero me canse del tuyo, tuya y siento que ya varios estamos cansados, es hora de cambios, en ti en mi en todos. Es hora de romper barreras manipuladoras, es hora de entregar, de entregar lo que somos, somos sin ser, miramos sin mirar, y hablamos, hablamos , hablamos, tocamos. Que adultos, que poder, que política, que mierda más grande Me sofoco, te sofocan, nos sofocamos, queremos un pedazo de pan, queremos, queremos, y no vemos, un todo Porque todo somos uno y esta vil realidad todo el tiempo, todos los sueños, todo lo quiere destruir,¿ todos quieren, quieren morir?, queremos seguir destruyendo, reconstruyendo sobre cuerpos tirados, sofocados, descompuestos y con muecas de impotencia muertos. Colores, amor, es el único método para romper con miradas frías, pasos despiadados, fusiles, injusticias, guerras, llantos, asesinatos, autodestrucción. Corrupción del alma del ser. No importa el espíritu, no importan los sentimientos, no importa si te quiero acariciar mañana la mano, porque si mañana cae una puta bomba tu y yo vamos a estar despedazados y la vida la gente sigue igual corriendo el mismo peligro de mañana no poder mirar a los ojos y entregar una luz. ¿Es tan difícil el amor, o es tan fácil el egoísmo? ¿Es tan fácil la pelea, o es tan difícil responder con amor ante la rabia? La gente opaca, baila y se come los brazos entre si, mientras de sus ojos salen lágrimas, tienen hambre, sí, tienen hambre, hambre de no poder, o de poder, o de ambición o de paños que tapan ojos, y de cuerdas que asfixian gargantas, sedados con pastillas, sedados con imágenes , palabras y actos del pasado. No es renegar del pasado, sino que aprender de él. Vasta del oscurantismo, hay luces y soles, y el sol cada día somos nosotros mismos, somos el árbol capaz de crear oxígeno para respirar y de botar todo el dióxido de carbono para que mañana los niños sean capaces de respirar en un mundo mejor. Un mundo mejor no para él, ni para mí, sino para todos, la verdad, la única verdad, es que no podemos negar que sentimos, que no somos maquinas, y que no somos únicos, el humano no es todo, ese egocentrismo que impera en nuestra mente , nos va a matar y va a matar a todo lo demás, va a matar a tu cuadro mañana ,a la fotografía de los demás, a los acordes, a la cebra, al pudú, al puma, al árbol, a la flora los futuros niños. Cantemos, gritemos, dancemos en círculos por la calle, difuminémonos seamos cielo, seamos viento libre, sin que nos opriman y sin oprimirnos, seamos manos que acarician y no cuchillos que se clavan en vientres y hacen sangrar ojos, el método no es la bala, el método es ser humanos, no la sangre que corre por la calles, por el bosque y por el cielo, si no una mano tibia que acaricia sueños, que escribe y dibuja en el espacio, es ser la mano que siembra el árbol del mañana.
+ _------------- Línea del tiempo y espacio deshecha Pasos +++++ aceleran ¿Dónde estoy? Uno, dos tres, baja hasta el quinto Camino roto Camino reconstruyéndose Estatua de dedos cortados muñecas de porcelana cantan uhuhu, y me miran desde la vitrina de esa tienda antigua, que no explotó siendo que iba a explotar a veces no es necesario hablar, para poder decir lo que veo y lo que sale por mis ojos pequeñas enredaderas que se expanden por calles antiguas por la casa rota con su escalera de mármol con la anciana observadora casi hecha y deshecha, luego, luego… cemento, me pierdo en la calle del desierto lateral el hombre con cabeza de callampa, busca basura, en desperdicios, varios tesoros, obviando la neblina que se come a los edificios que gritan trágicos a la gente y a mis ojos, no quiero ver más pasos un, dos, tres me voy llévame estoy inconsciente necesito no estar y estar necesito dormir dormir y vivir vivir y no dormir crear sin crear enderezarme como arista de cubo dejar el río no sabemos donde vamos yo menos si es que ustedes menos cuerdas de guitarra salen de nuestros ojos y viene una mano que sale desde las casas y luego las hace sonar, un arpegio un arpegio que lindo salen manitos y nos hace cariño en el pelo veo la luz reflejada en la cerámica atardece y se ve una hojita de limón dos gotas caj caj ¿cuerpos rotos? No más brazos rotos Seamos envueltos en hojas Seamos sólo aire Árboles en un bosque del sur Que se mueve con la brisita Seamos eso Porque ahora Todo se ha ido Ustedes, ellos, nosotros y yo Y si sigue, así seguiré por esa calle simulando respirar Y esperando a que la música me lleve de vuelta a los terceros tercer piso Para subir en segunda Respirar de a poquito Y acordarme de cuando estábamos sin estar O por lo menos me sentía un tanto menos y un tanto más real que ahora después de todo no tengo la solución para ninguno y los dedos sueltan sonidos aguditos respiro espero por que confío en el brillo del cielo.
Estamos en el principio desde la mitad o desde el fin Es raro que no se den cuenta de nuestros ojos gastado Es raro que no se den cuenta de nuestros gestos grises Me estoy cansando de escribir sobre esto Me estoy cansando y ya no me quiero cansar más Me está escavando en la cabeza ya hace varios meses Yo nunca fui para esto y nunca lo quise Así que no quiero caminar más de esta forma Lo único que quiero es que se arregle el clima Lo único que quiero es ver una sonrisa tranquila Quiero estar tranquila y… Y que pasen los tormentos No quiero más lagrimas Ni descontentos Ni lamentos Ni odios Ni peleas Ni infinitos rencores Ni psicosis colectivas Ni ellos aflorando por todas partes Nunca más todo eso Por favor viento Haz que los colores sean cálidos Haz que respiremos livianos Que sonriamos tranquilos Que la vida fluya como río Que estemos en el centro de nuestro horizonte Que las guitarras sean amenas Y las luces bajas estables Que la lluvia nos recite sentimientos Ni aquí , ni allá No más ninguna parte del no ser
Imágenes de aquello, de esto y de lo otro, principalmente de esto, es lo que anda deambulando por toda partes. No recuerdo bien el momento, pero sí recuerdo cuando fue que se acabó nuestro verano en el sur de lagos mezclados con cordilleras y guitarras aguditas. Recuerdo el viento que se esparcia en nuestra cara y de los peces saltando moviendo su colita. Pero llego esto y esto anda empalideciendo nuestros rostros, dándonos taquicardia, matando nuestro ojos y remordiendo lo mordido. Esto, eres una básica bazofia, eres gris oscuro y tienes dientes chuecos de esos que trituran por parte y te salen lagrimas verdes de lo feo que eres. Entre que ando flotando, volando, saltando y a veces con una especial y fea puntada en el pecho que llega en sentido casi diagonal un poquito diagonal a mi espalda traspasando la piel y produciendo respiros de esos de cansancio, de esos que me hacen pensar que no estoy en ninguna parte sólo en mi pies, donde el tiempo lo destruye todo hasta a mi, entonces pienso en el olvido y me come de apoquito como luz que destruye la bonito de la sombra y el ruido que aplasta a los sonidos suavecitos. ¿Va a amanecer?
Sí cuando empiece el piano y el violín, cuando se muevan y te hagan cariñito en los párpados y en el pelo , cuando nunca se acabe la canción. Cuando la almohada suavecita nos acaricie y nos lleve a viajes de colores con cielos de colores con melodías sencillas. Mis dedos vuelan y bailan y escucho tu voz, con esa canción, entonces me acuerdo de la radio. Y se me olvida el ruido de resintonizado Y en el fondo todo es tibio Como luz baja amarilla con rojo en invierno En el sur de su frente En el norte de ella En el todo donde se esparce mi pelo Miro diagonal en dos segundo de frente Miro al cielo y las aves vuelan en diagonal hasta curva Entonces me acuerdo de los bailes en la onda de la cuerda Y en la vuelta a mi centro Y en lo desorientado del total Y en los pasos que vienen Y en lo sutil del viento Y en las películas en bonitos camino de invierno Yen lo triste del café, la tinta y nicotina Y enla forma y colores del calidoscopio y en lo que brilla en el espacio inherente, invisible,intangible,inmesurable del sonido y de los remolinos de nuestras mentes. no llores más sino me voy a seguir haciendo trocitos yéndome en los sueños y pensando que en realidad, no existo, en ninguna parte o queriendo no sentir que me camuflo en los colores tristes. En la casa antigua, cuando se convierta en gato y los colores vayan cambiando según su relación entre nubes largas que se estiran y encojen con los pasos , en lo onírico del colore en movimiento, ahí.
los sentimientos surgiendo, esperando colapsados o quizás suprimidos, pero tan vivos ...
matarlos sería destruirme pero no matarlos es un desequilibrio y me confundo con los colores del día, de los lugares y con la invisibilidad que muchas veces necesito
entonces no tengo boca y veo muchos vacios y miro hacia abajo y me pierdo en pianos y siento en la mente una fuerza de gravedad gritando en el aire, entonces soy pedazos, me veo arriba porque sólo estaba jugando un rato.
Me enfurezco con los pies, entonces pienso en el espacio y todo parece más tranquilo y suave
ser ente no es triste cuando se necesita
ser inerte no es tan molesto cuando de verdad se siente
lo estático ni siquiera me ahoga
pero cuando cruzo los dedos y vuelvo me corroe el aire
me transformo en sueño y los párpados me hablan y me bajan un pie
pero cuando pasan unos minutos de estar despierta estoy en un laberinto oscuro que no me dan ganas de mirar
entonces sueño con que viene el viento y se lleva todo luego queda todo realmente como debería ser; más liviano , con el cielo celeste rosa y el agua es cielo y no hay diferencias entonces nadamos y respiramos a la vez , suena una melodía bonita y no pesan más las clavículas.
Entonces jugamos en el patio, nos subimos a los árboles , saltamos , reímos y nos acomodamos en la almohada suavecita , corremos porque somos diminutos por lugares escondidos.
Luego vamos donde están los ojos sabios y nos sentamos en su lomo a ver la mañana y el sol nos pega en la cara y se diluyen los colores, y tocamos un poco el teclado y jugamos en recuerdos, pensamientos, subimos y bajamos las escalas, las deformamos .
Entre juegos pasteles, de la tierra surge vida, palabras, viajes oníricos, tangibles e intangibles, sonoros y mudos.
Hay veces en que uno debería dormir todo el día Hay veces en que me hostiga haber despertado Hay veces en que me hostiga y me desencaja tanta boca andante vomitando ahí sus litros de liquido gris mientras que de ese mismo resurgen sus fantasmas trémulos cuerpos que se pegan cabezazos contra el suelo me convierto en uno de ellos y todas las bocas vomitan, todas las bocas lloran y todos gritan y todos se rompen y siento que de nuevo las puertas aprietan carne y es como si la carne estuviese más molida y no sé pudiese aplastar más, mientras suena cajjjjjj!, suena y suena y...
yo me como y me comen y me los como y nos intoxicamos mutuamente
sacamos lenguas por el estomago verdes y rojas
análogos los colores
análogos ustedes conmigo
cada uno por separado
cada uno bien pisado
cada uno desenfrenado
y yo que pensaba que ellos siempre se controlarían
porque me corta los brazos tener que aceptar y pensar, aceptar… Descontrol, descontrol de abdómenes
descontrol de brazo
de cuellos
de fantasmas
de odios
de estupideces.
Ya no quieren responder
no quieren ver
ni oír
no quieren salir
no quieren vivir así
pero tampoco de otra forma
no quieren nunca más…
Tienen en la retina alcohol, drogas, cigarros, egoísmos desastre...
desastre te llamé, te llamé para escupirte y decirte que me haz convertido en monstruo y se los refriego hoy en al cara, por ti por todos.
Para luego coser un poco de piel en mis manos que se desgarran de tanta neurona tóxica dañados cuerpos
dañadas mentes
dañados todos
vómito sobre ustedes pero es por que me pasan los cuchillos en el corazón
pero ya no quiero vomitar más, porque me cansé me cansé del aquí y de allá
ahora prefiero el "ninguna parte"
prefiero cerrar los ojos y no tener conciencia de mi y de mi existir
prefiero ser nada, a que un todo
prefiero no incidir aún más por que me destruyo
los destruyo.
Envuélveme en sonidos difusos y luego plánchame tal cual manta suave
luego sube una escalera hasta al luna dame un beso tibio y lánzame al viento.
Quizás así seremos tranquilos y felices, felices y tranquilos...
no seremos neuróticos
no tomaras pastillas ni yo me drogaré de placeres insanos
no me romperé los pulmones ni tu el sistema nervioso
quizás por un segundo no seremos gargantas de troncos que tiran astillas y que se clavan en los ojos y en el corazón.
Desmenuzar mi cabeza y escavar en mi pecho sacando cada pedazo de piel y sangrar, poner los ojos bajo mi costillas, rasguñar mi garganta y echar jugo de limón en la boca de mi estomago. Me deformo tanto para construirme, mutilarme, re construirme para poder sangrar y soñar, sangrar y soñar… Sentir… Se vuelve complicado cuando quiero emparejar los dientes que salen de mi corazón Se vuelve complicado dejar algunas letras Y se vuelve complicado cuando es todo blanco y los colores negros no te enajenan y los rojos no te apasionan y los demás no te tranquilizan.
No piensen que no me doy cuenta No piensen que no me duele y que para mi está todo superado No piensen que no me hacen daño No piensen que caigo bajo palabras encubiertas y preguntas capciosas No piensen que corro inconsciente por la vida y que no veo más allá de la punta de mis zapatos No crean que no siento, que no olvido y que no respiro. Muchas veces me he sentido así y no negaré que es un pensamiento que viene y va, se hace el muerto pero resucita cada cierto tiempo. Es que cuando pueden poner sus dedos en mi yaga, hacen notar la gran contradicción que me hacen sentir con respecto a sus sentimientos Me quieren haciendo y deshaciendo como se les place Me quieren aún cuando saben que lo que odian, yo amo No puedo, no debo, no debo recordar más aún cuando me aflige mucho, más aún cuando saben que desde niña mis hombros están cargados por sus dolores ajenos e insalubres por eso grito por eso corto el teléfono y me desaparezco el tiempo que quiero no me importa que piensen que no siento interés ni sentimientos porque saben que siento un gran aprecio, pero honestamente ya me tiene bien agobiada destrozada en hilitos que el viento hace mover. Por eso mismo soy la piedra de tope No soy como ustedes No vivo como ustedes No me interesa ser precavida con mi vejez No me interesa dejar de fumar No me interesa dejar de conocer No me interesa no ser boquiabierta por las luces No me interesa no tener sensaciones No me interesa no haber quedado en su prestigiosa escuela No me interesa el gobierno, el puto estado, ni la mierda de nación No me interesa hacer populismo por ideas que no comparte el resto del mundo No me interesa estar sentada todo el día ni no salir a maravillarme con los ebrios de la calle No me interesa andar agónica en la calle y matando el renombre Porque yo sé que ustedes piensan que yo soy mal criada Que hago lo que quiero Que voy donde quiero Que piensan que mi sangre me avala movimientos irracionales Pero por lo menos mi sangre me deja ser.
Caer en un letargo para así descansar eso me suena normal y pacífico, pero no más aún cuando el sueño se vuelve etílico y algo confuso, con lugares que no cohesión ni tienen coherencias y es que muchas veces nos preguntamos si de verdad esto tiene algún sentido y muchas veces me doy cuenta de que no, muchas veces siento que el cerebro me va a explotar y ni siquiera en fibras si no en gotitas de lluvia , pero no de esas que inspiran relajo sino como de una lluvia tropical que viene altera, te pone laxa , dormida e iracunda así nacen alegóricas mis sentimientos cuando veo que ya no hay solución y te digo que no sé dónde voy ni dónde estoy, sólo sé que andamos vagando en torbellinos confusos y que a veces siento que esto no tiene fin ni principio, ni ida ni venida, ni manos , ni pies, ni ojos , ni nariz, yo no me quise quejar del destino, nunca he querido alguna enseñanza he sacado y si no ha sido así me ha servido para explotar en un chorro rojo de pintura caótica en una pieza blanca para sumergirme y nada, nadar lejos estando ahí mismo y viene todo con sus contradicciones sus pro y contras, el desatino , la pasión que surge ante la incomprensión de … De… Dormir bajo la lluvia en pleno invierno De danzar bajo los árboles De volar junto a los remolinos de hojas en otoño De no saber De no saber De sumergirme en un cigarro y hacer que vuelva un mil recuerdos hacia el futuro ¿ Dónde vamos? Un día Dos días Un mes Seis meses Duerme, duerme tranquilo Sueña la ebriedad, sueña el frenesí Descarta o concluye la esquizofrenia Más conserva un un poco de luz Explota, explota en colores Nace, nace rojo infalible Constrúyeme , destrúyeme
Ya no importa siento que mi cimientos andan flotando Ya no importa porque tengo una agujero en el pecho, otro en los ojos, y otro en el pie derecho.
El cuerpo fue guardando gotas de sal en un proceso colérico, pacífico, dicotómico, real, anormal y normal dentro de dos tres cuatro un cuerpo para luego expulsar árboles desde las bocas y así confundirse con el cielo inhalar dióxido de carbono luego lanzar oxígeno compuesto de palabras verdaderas, falsas , oníricas y pasmadas de locuras.
En el fondo estamos todos corroídos por el viento salino de la costa y nosotros oxidados caemos unos primeros que otros, y cuando me estaba desarmando y diluyendo fundiéndome con el asqueroso cemento a pleno sol opaco decidí invertirme de pies a cabeza , decidí cerrar los ojos en un letargo para luego abrirlos en dos segundos de gritos que se repiten crónicamente , libremente, frenéticamente, para dormir de un abrazo y sentir un poquito menos de esas cuerdas vocales que me juzgan, previenen, y encasillan para romper un vaso contra el suelo y ver la explosión de millones de átomos en un fulgor de increíbles colores que en un instante y tres meses más tarde me daría algún respiro y quizás frenar irónicamente cualquier documento mental en blanco y lleno de garabatos un tanto hirientes, para salvar un tanto de esto y un poco de aquello y quizás con ambas manos borrar esa mancha que está en el suelo, esa mancha que no deja en paz.
Nos estamos quebrando las muñecas, y sacando los ojos. Nos andamos reviviendo y enterrando estamos dormidos en el apocalipsis y ya no pensamos en al sanación del alma. Sólidos y disueltos desplegamos los músculos mientras que con fibras nos ahorcamos.
Vagando divagamos de los ojos hacia afuera con repercusiones sonoras hacia adentro mientras que nuestra cabeza cambia de forma y se vuelve las teclas de un piano golpeadas por una mano rápida y desquiciada que emite un sonido , ese sonido de cuándo las raíces se despliegan de la tierra para luego ser absueltas por ojos condesados e hipérlaxos de tanto color grisáceo que sucumbió en las calle de la vida ,en las lenguas y en el cielo. Árboles destrozados, cemento corrompido, sentimientos dicotómicas y bocas estruendosas.
lejos pero cerca, se arrastran pies que dejan huellas rojas melancólicas dormidas.
mientras inerte la mente suprime para inhalar y respirar, para no vomitar ira que termina en lágrimas que flotan en el aire que luego guardan las manos en la boca del abdomen que cumple dolorosamente su misión. Lo peor es que suprime pensando haber borrado un cuantioso número de fracciones de vida, más aún sabe que no los ha podido quemar .
Dos pies colgando de una roca mientras observan el mar, dos ojos que lo escuchan y más allá un torso que libera la sangre que fluye en su estómago, corre el viento y la música gira en espiral mientras el sol se quiere sentir más opaco que rojo, pero no importa, por que el paisaje es acorde a media hora de libertad, estamos lejos del epicentro de cualquier problema, estamos felices, pero en el fondo parecemos dos almas en pena, que buscan dos más para ser una, nos vamos y nos encerramos en un cubículo que tiene pasillos curvilíneos, tratamos de subsistir, viene la noche, la música ronda silenciosa y rompiendo nervios, de dos bocas fluyen vocales consonantes, coherentes, incoherentes, idílicas, neuróticas, nerviosas, ansiosas, pacíficas, libres y un tanto melancólicas.
Caminan dos piernas, dos manos toman la maleta roja, esa que tan bien y tan mal me hace sentir, la observo, guardo ideas, recuerdos, sueños, tristezas, guardo abrigo monótonamente, y pierdo mi mirada, me escondo un rato, despierto, ahí está mi desayuno, estáticos nos movemos, vemos gente, sonreímos, llegamos… Me vuelvo de piedra, camino lento, lentito, pregunto cosas , la cabeza se descompone en fibras que se enredan y se vuelven locas, me tapo los ojos para no expresar mi pena, justifico todo con el dolor de cuello, abro mis brazos , muevo la mano , parte el bus, rumbo a mi primer, a veces segundo “seudo hogar”, se cruzan cementos y espero cruzar mi vista con tu auto, pero el tiempo no fue el mismo, sigue , prosigue, como hielo derretido mi camino, me salgo de mi asiento, me subo a los árboles que están tras mi ventana, se me cruzan sentimientos y pensamientos, se me cae a pedacitos la cara, cierro los oídos, y desconfiguro mi vista, pienso, pienso y pienso y me digo: tienes que ser fuerte, tienes, debes, me lo vocifera mi lengua de adentro hacía afuera para que retumbe en eco a mi cerebro, sueño en cerrar mis ojos cruzar en 6 segundos cerros, ríos, mar, abrirlos y sentirme un poco completa sin partes de mi un poquito acá un poquito allá, asumo la realidad desconcorde a mis sentimientos y pienso que nunca antes había extrañado tanto, y nunca antes en un año había tenido tantas tristes despedidas, cae lluvia mientras… Mi cuerpo se descompone en fibras desplomándose en el espacio y emiten ese sonido que aborrezco, el de tv desintonizada.
El perro "Hippie" se comió a "María Fernanda" la gallina, porque él estaba enamorado de ella, pero ella no lo pescó por que su papá le dijo que no, porque él era perro y ella gallina. La gallina en su subconsciente sentía amor por "Hippie" el perro, así que un día decidió escapar de su casa para poder concretar su amor, pero como "Hippie" el perro no sabía que la gallina secretamente lo amaba y cansado de que ésta lo sometiera a la indiferencia infinita, se aburrió y cuando la vio en la avenida: "Dónde mueren los valientes shorizos" decidió comer su carne, ya que si no la tenía por el amor y la primavera, la tendría dentro de su abdomen en pedacitos, ya que “Hippie” el perro sufría de úlcera por los nervios que tenía al no poder estar con ella. Hippie sentía que el único antídoto era ella en él, así que ninjamente, se acercó en puntillas y a paso acelerado y cuando le clava los colmillos en su angosto cogote, "María Fernanda" la gallina dice: Amor porque me matas no ves que iba a tus brazos, la hegemonía de mi padre, pudo más que tu paciencia y con ojos lagrimosos le clava una mirada de amor y desconsuelo sempiterno.
Es que mi mente estaba dando tantas vueltas y yo andaba tiritando en cada calle y convirtiéndome en catarsis de sentimientos con cada paso, felizmente adolorida y tristemente viva.
Tan dicotómica, tan viva, tan inerte, me perdía en las calles y en esas melancólicas luces invernales, perdida y conciente mientras saltaba en las ondas del sonido de una trompeta, y es que mi mente estaba buscando tranquilidad pero mis sentimientos podía más y me da rabia que mis sentimientos fluyeran de tal forma al ser herida por pragmatismos y acciones banales porque ahora sé que esas acciones no valían la pena y me alegro de no haber gastada ni una sola palabra en eso.
Es que a veces el mundo me hace sentir como una ebria en las calles
a veces las percepciones llegan todas juntas hacia mí
bailo y cierro los ojos y me siento viento
viento gritando en las calles
viento acariciando ensueños
mar acariciando pies de pronto estoy acostada en el pasto
viendo el ciclo del cielo cada vez más rápido cada vez más lento
cada color
cada olor
cada segundo
lo guardo en mi ojos
son lo que vemos
son mi secreto y el origen de la felicidad en mi vida
son lo que más quiero
son cada sentimiento que me atrapa.
Escucho cuando dices bebemos esta noche
bebemos para morir
morir para renacer con cada amanecer y atardecer
para hacernos invisibles en luces de colores
para bailar dando vueltas como loca alrededor de un árbol
acariciar su leña
para luego reír a carcajadas
mientras los ojos sueltan lagrimas y llega el viento suave a secarlas
el viento me abrazó cuando lo necesitaba
el viento me seco las lágrimas de los ojos
el viento me acompañó mientras escupía versos desazonados
Se me estaban olvidando los pasitos en las calles, el impulso fuerte de caminar, y el momento de detenerse a respirar, se me estaba olvidando el color del atardecer y se me estaba olvidando jugar con las sombras, se me estaban olvidando y estaba recordando tantas cosas, estoy en un columpio a eso de los siete a os, estoy descendiendo a los 19, no tengo los mismo ojos de antes, ni las mismas esperanzas, tengo pero no tengo, anduve danzando en el invierno, anduve muriendo en vida, anduve disfrutando mi vida, y anduve perdida de mi misma, anacoreta romanticista perdida en el paisaje buscando el ideal sin saber quién es , ni qué es el mundo, dónde ir, sabía que tenía que hacer pero no sé dónde iré a parar, te invite a jugar con cajas, colores, caleidoscopio, me hablabas y buscabas mi mirar y yo ni siquiera estaba y no sabes cuanto agradezco que aunque no estuviese tu rieras conmigo de mi ilógica , de mis ganas enajenadas de destruir el mundo con cada paso, de comermelo y reír a carcajadas por el objetivo destructivo que tenía con ellos y conmigo . Cuando saboreaba el café me estaba hundiendo un violín infinito, estaba recordando lo que era lo que soy y de la obsesión que tengo por esconderme en espacios reducidos, de los nervios que sentía aunque los tuviese demasiado escondidos y del dicotómico sentir que daba complacencia en mi ir a caminar por lugares desconocidos, de hablar con un extra o esquizofrénico ,de la pena y risa que me causaba, cuando me alejaba lo miraba solo una vez, me daba miedo terminar como él, me da miedo terminar como ella, y me doy miedo de mi misma , hasta que un día sentada en una plaza hable con mis miedos les dije que se fueran que no los quería ver más ,que no quería que mi vida siguiera siendo una tragedia, se enojaron y los patié a las 3 de la tarde en un calle de cemento con un sol amarillo opaco al paisaje que más aborrezco , y seguí caminando pero seguía en mi ese sentimiento de querer comerme al mundo, de despedazar todo lo que me doliera, de reír con las hojas de los árboles y de amar lo que no conozco, de sentir lo inexplicable, de evitar cualquier desarme y de construir una torre de sentimientos en mi que fui entregando guardando y engendrando.
Desde arriba la noche lo miraba dando vueltas consecutivas sobre su cuerpo , al observar con pavor como aquel sujeto dentro del sue o no descansa su mente y su alma desgarrada buscaba la solución a tal suplicio, al que se auto condenaba. Dentro de la desesperación un hilo transparente cortó su torso en cuatro cuadrados amorfos para buscar en cada capa de piel la calma, para que sus ojos dejaran de dar vueltas en sus párpados cerrados y para descansar así el nervio de sus manos, mientras el destino sonreía irónico, y jugaba con su mundo , su cuerpo tal cual marioneta, tal cual vorágine de memorias en un presente y pasado confuso en el que terminaría con cuerpo de embrollo y una cabeza de rombo en posición fetal con golpederas de viento frío, atónito, perdido y tratando de buscar en él la solución que en estado conciente atrapa en construcción y se da tantas vueltas en lo mismo mientras ocho ojos te vemos ir, venir, te vemos dolorosamente dibujado en el día partiendote en pedazos y tratando de ser uno ,transformandote en liquido dulce amargo aletargado con una boca peyorativa que cree fielmente comer gestos pero al fin éstos sólo disimulan para no herir para dormir un poco este remolino rojo, mientras las lenguas articulan sonidos incomprensibles y para ver si el destino se apiada un poco de él y un poco de nosotros, en gran parte para no matar lo afortunados que nos hace sentir o lo inerte que nos tiene.
Estoy en una pieza con sombras y luces tenues hay colores bajos hermosos y tengo los brazos en posición de abrazo están difuminandose y extendiendose, están tan locos mis brazos y yo no tengo expresión pero no importa por que no entiendo nada y mis sentimientos convergen mi cuerpo y me atosigan y no puedo respirar por eso odio y amo tener que sentir, odio y amo la dicotomía, que raro los sonidos son largos pero son navajas que me cortan el corazón y éste palpita en un cubo blanco que se transforma en una bomba multicolor tornasol en un tubo negro donde el perímetro de un cuadrado me traspasa y va lento después empieza rápido y luego me empieza a aspirar y mi cuerpo se transforma en múltiples cuerpos de color lila y rojo transparentes que se fuma una boca bien roja y ondulada, del cilindro negro compuesto pero descomponiendose, como que me siento un poco cansada y aveces siento mi tronco y cuello hiperlaxo por que aveces me hecho un ácido que me desintegra como en pedazitos y yo salto para todos lados como mi corazón y como todo lo que veo por que todos nos estamos descomponiendo y yo me estoy matando bien lento y estoy viviendo bien sangriento, rojo y bien feliz por que me siento tan viva y tan ni a, tan ácida, estoy viendo una mano que le faltan dos falanges y arriba hay una que tienes cinco dedos pero tres sin una falange cada uno, que pena que sintieron esas manos pero por lo menos ya cicatrizaron me confunden me amargan y estoy hablando contigo amigo y no puedo entender tus palabras por que esos lentes que se ocupan en los oídos me dan tanta risa, y me siento tan confundida por el mundo que me envuelve que confundo olfato con vista y oídos con voces pero no importa ya no importa me siento acorralada en el desierto donde explota un sol rojo de miedo y verdad que ya no podemos sentir miedo, oye estoy imaginando alucinando predisponiendome y siento ilógica dentro de la logística ilógica de los paradigmas de la vida infinita que es un cuadrado hoyo negro que se estruja de izquierda a derecha arriba y abajo dentro de una mano cósmica nuclear de un ojo triste e incómodamente feliz que no entiende pero no entiende y dijo que quizás no quería escoger vivir de nuevo, que no me salgan con ese discurso existencialista por que es mejor no saber a que saber por que osino no tendría brillo tener carne ni huesos ni ojos ni ver detalles en un punto del chacra mental del color de la aurora boreal.
Ella estaba bailando a paso lento descordinado y antropomórfico, estaba saltando en dos pies luego en uno, hasta saltar del cuello sin cuerpo, estaban dos ojos rebotando en el cielo y el suelo y estaba un claro de luna cortando las piernas, estaba sangrando lenguas y estaba vomitando azul , estaba nadando hondo mientras se le rompía el tímpano , y estaba escuchando un sonido bonito, estaba tomando café amarguísimo y hundiendose en un blanco cuadriculado en forma espacio color y domicilio, estaba aglomerada ,desecha ,torcida siendo lisa, inexpresiva, torpe, fugaz ,elocuente, introvertida ,con una boca con dientes infinitos que le salia del tórax y con una lengua que se transformaba en un puño navaja del sufrimiento feliz en una noche fría del espacio invisible del aire ahogante intoxicante, falaz y concreto con un sol asqueroso torpe soez y extrovertido, estaba transformándose en silencio y en gotas devastadoras en la frente de una persona cada cinco segundos, tortuosa presencia de dedos largos ,gordos , amorfos, sangrientos e iracundos que más tarde se transformarían en odiosas cenizas palpitantes , desbordantes fusilantes, desafiantes, gritones, absurdos, zurdos alcohólicos, odiosos, necios e insidiosos, dicotómicos, pragmáticos.
Alambrito ha estado un tanto agobiado, los cuadrados le hacen la vida imposible, ya casi no lo dejan respirar, se va a caminar por las frías calles invernales y llora lágrimas al compás de la música, cruza la calle más de 5 veces, acción compulsiva, causada por los densos momentos que paso en la semana, piensa¿ por qué no puede estar bien?, si se ubica en el espacio negro donde la nada es todo y la nada no son ni las letras que componen la palabra, es que todo lo establecido no tiene bases y los cuadrados aman esas bases y crean discursos falaces para así lavar cerebros, pero ya no importaba estaba atardeciendo, los árboles los faroles y la calle sutilmente alumbrada se volvió mágica y corrió un suave viento que lo elevaría tal como a las hojas creando un remolino donde bailaban y bailaban al ritmo de una suave luz amarilla, al ritmo de una voz dulce, llegaron arriba y suspendidos en el espacio miraron la ciudad llena de luces, llena de movimiento llena de sentimientos, de cuadrados y amorfos, llena de pensamientos que vienen y van crujen chocan , ríen, lloran, duermen, sueñan, mueren y nacen, alambrito siente nuevamente la vida.
Anda y encuentrame estoy volando, caminando, estoy sentada llegando, estoy subiendo alto, tan alto ... estoy rompiendome en trozitos y mis raíces están flotando, estoy deshansiendome en cuerditas y hundiendome en ropa grande, estoy contemplando y volando, siento que nada puede aferrarme ni menos encasillarme, es que los sentimientos cada vez me destruyen y construyen, y la música es tan sutil y el momento es tan onírico que no tengo ni manos, ¿es que mi alma está retornando al mundo de las ideas?,que hermoso es lo simple y que indescriptible lo complejo , es que aveces me siento tan anacoreta, y aveces como una vena que se desangra, pero estoy bien, en alto y hundida, ¿a quién le importa estar en el centro?, ¿quién dijo que así la vida era mejor?, mientras mi vida posea infinitos sentimientos buenos o malos creo que está viva creo que es un corazón apunto de explotar inexplicables colores las preguntas que podrían surgir sería ¿para quienes?¿ para dónde? y ¿con que fín? , la verdad es que no lo sé, ni tampoco busco saberlo, no me importa estar en el mismo lugar, la verdad ya casi no me importa ser ubicable, por que aunque este, tampoco estoy quizás sea algo egoísta, quizás sea producto de la falta de algún elemento químico en mi mente, quizás ando perdida y quizás siempre he estado, la voluntad es poderosa ¿valorable? creo que depende, todo depende de algo y hasta yo me siento un títere del destino y eso que quería mandarlo yo, que ingenua fui, pero no me molesta, hay una y diez mil dimensiones en uno mismo desde la célula de cabeza hasta la de tu brazo que no se conocen y trabajan para un todo, oh que vida más inexplicable, no me complica no poder explicarla, no es indiferencia sólo afrontar las causas y consecuencias ,que raro es...,siendo tan una y siento tan todos, es que les quiero regalar un color especial a cada uno y a todos un sonido diferente para cada color, para una y muchas miradas, para infinitas manos ,aveces dicen que uno es débil y mientras uno persiga tanto al impensable más débil es, y pensé de verdad que son unos débiles, pero tanto pensamiento occidental podría llevarme al suicido, me causan risa estas ironías de la vida, como también miedo, pero el miedo limita, y tampoco me gusta el centro oriental, así es, sólo así. Esa boca dijo que le daba miedo, si te da miedo, no podremos volar y sentirnos tan vivos como muertos ni viajar más lejos que una estrella y ser un hoyo negro que se estruja, ni llorar sangre ni vomitar colores. Vamos, vamos he estado cayendo en gotas de lluvia ya mucho tiempo mejor evaporemosnos, desaparezcamos en un suspiro al viento, seamos la vorágine de un par de ojos y la energía que apacigua a cada ser en un abrazo.
Todos los días me consume una vorágine es como si los ojos tomaran el paisaje de afuera y de adentro, como hundirse y a la vez abstraerse de las calles, los lugares y hasta de las voces, es como si las escuchase pero al final no lo hago y aveces toda razón o comentario se vuelve nimio, me consumen mil y un pensamientos, claro, cuando se mueven mis pies somos perfectos, perfectos extraños en la calle, deseando quizás vernos pronto, mientras nadamos en el espacio infinito soñando o deslumbrandonos con cada estrella o pensamiento, quizás nos metemos en un remolino multicolor o dentro de un caleidoscopio que da tres vueltas, escondiendonos o mostrandonos en nuestro color favorito , escuchando las cuerdas de una guitarra o haciendolas sonar, andamos como inertes buscando algún suave brillo o algo sutilmente desquiciado,quizás tratando de entender por que la camara de nuestras vidas da tantas vueltas desde arriba, se nos ve la cabeza borrosa y los ojos se encargan de revelar la sinapsis del momento quizás la apoptosis que sufre nuestro cuerpo, de apoco sentimos que nos deshacemos por que el cuerpo se nos separa tras la ondas de la cuerda de una guitarra, y nuestra mente trata de captar algo en que emborrachar nuestros ojos, dentro de tanto paisaje grisáceo o del aterido sentir que se aferra cada día más a nuestra piel mientras es revelado por una par de manos rojas que danzan trémulas en la multitud, en la multitud del multi sentir o del sinsabor, en la esquizofrenia paranoica que se pierde en una apoteosis falaz, tratando de vivir en la alegría banal de esconderse en un material, en el pensamiento del tener, tener plásticos que cortan manos para que así nuestros dedos puedan danzar, danzar sobre su desangrador, y corroerlo con su ácida sangre, para que luego una boca hambrienta guiada por el olfato de una desesperada nariz consuma la sangre que flota en las calles, consuma la bilis que vomitan plurales ojos al despertar , mientras manos hegemónicas le lanzan un limón verde, que producirá el grito más enajenado que se repite suceso tras suceso a lo largo de nuestras lagrimas gélidas e históricas, lo que no sabían éstas era que esas bocas cohesionadas en una sola ondulada con una risa destruida pintada con una mueca dolorosamente alegre tenían tajos de antaño aún no cicatrizados.
Caminando iracunda y no podría ser nada peor que encontrarme con un par de ojos pusilánimes o quizás yo seré la temerosa que anda escapando de olores y colores que me absorbieron ya muchos años, en cierta forma no sé si aprendí a vivir con ellos o simplemente los abstraje de mi vista, hoy pretendo pasarme todo el día en un cubículo o quizás hundirme con una amistad al lado de una guitarra abstraerme con unos de esos divertidos cigarrillos, llegar cambiar la mirada de lugar y fingir estar semi sobria por que saben que no soy mentirosa , o quizás perderme en una taquicardia esquizofrénica en una noche fría de septiembre tratando de respirar mientras el cuerpo se me va de ahí para allá, intentando cada día ser la maga de un sueño lucido que finalmente me confunde tanto que no sé si la realidad es esta, supongo que cada una de mis acciones y de mis llantos nerviosos en una noche de enero son razones, quizás del existencialismo o de alguna ramificación rara en el pecho que salía por mi boca como una catarsis que desplegó salvia por todo el espacio lleno y vacío, o quizás la tonta excusa de caminar con mi dibujo enterrado en el centro del alma mientras todo el cuerpo se enerva hablando poco, mientras el miedo grita y los pies dan pasos inertes, debe ser que no tome en cuenta un aviso de esos que andan flotando en el aire , de esos que uno ya debería tener internalizado, de esos con los que uno “supuestamente” se cría, de esos que te provocan y evitan sufrir,”usted debe ser: cúbico, insensible y pusilánime” la cabeza debería ser un cubo tirado a rombo y su cuerpo un embrollo, en una hoja blanca llamada nunca. En una de esas noches divertidas usted debe ir caminando en camara lenta, no poderse el cuerpo , acostarse viendo espinas que giran en su rostro y que se clavan cada treinta segundos,debería pedir una mano, pero se cae al suelo, lo que prosigue es olvidarse de que es persona y reposar en la nada nunca existente, tranquila y aletargada.
Vendría aquel silenciosos y sutil secreto a armarse en mi oído y reposar en mi boca guardarlo en mis ojos y hacerlo finamente transparente en mi piel, se trasformaría en un alegórico sonido de piano y reposaría en cada uno de mis dedos que gritan estruendosamente su tortuosa presencia, es tan sutil que la palabra irrisoria no los toca, y salta de un espacio a otro sabiendo estar tan solo pero a la vez siendo tan sentido, agudo ahuyenta lo soez y hace esplendoroso el sarcasmo, el sarcasmo que ven mil ojos, el sarcasmo que guardan mil labios mientras otras lenguas lo botan en diez mil salivas teóricas, protégeme, conmuéveme, hazme volar y luego bórrame, déjame reposar en una hoja y luego lánzame al espacio, hazme humana, pero no me hipnotices, invisible vuelas esctoplasmático, y haces que la sangre reconozca sus sueños y los miedo más tremendos, converges, ilusionas, matas, y andas ahí sin anunciar el por qué de tu causa ni el por qué de tu destino, podrías ser tan cercano como el frío que siento en la tardes otoñales y la lágrima más gélida que alumbra mi piel, podría ser el sueño impetuoso del viento o cientos de cuchillos rotos, fuiste, eres y serás lo que se asoma en cada amanecer y atardecer, el respiro más costoso y el suspiro de una eufórica alegría, tan delirante como un grito dentro de una sordera y la palabra precisa y delicada que lanza un cuerpo dentro de una confusa catarsis del ir y venir de un desolado ebrio, o el antídoto de vida para unas manos perdidas que buscan vida entre tripas palpitantes, funestos estados te llaman siendo la gracia aprender a ser humanos, aprendiendo a no perderse en una melódica profunda en un bosque estrellado solitario, abandonado, róbame el alma, transpórtame y haz una boca fiel al cigarro, mientras me envuelvo en mil y un estado que me hacen atentar contra mi, contra la realidad, hasta dejar de respirar, terminar inconsciente en el suelo y recordar los colores más maravillosos del cielo, ojos curiosos se asoman cada día , mientras corren en el aire, mientras los brazos se estiran tocando el sol y las rizas naif hacen una vez más que revolotee la tolerancia y que se rompan falsas ventanas de un vidrio supuestamente sólido que sabe finalmente que es agua, buscando que aquel ser que yace en el más abandonado lugar muestre su maravillosa alma o quizás su más oscura tortura.
Envuelta en nubes para luego ser lanzada a velocidad alta a un destino indeterminado, inexacto. Ni cosas tangibles me dirían en estos momentos Como no ser cemento Me recorre la melancolía De haber sido viento Son bastante crueles No sé Y ando nado Luz agua envuélveme Pero no me botes Mientras inhalo desesperada Ruido, silencio Espacio Todo es igual No hay nada programado Mejor anormal Peor normal Soy muy equivoca Muy inexacta Y poco probable. Los sentimientos me carcomen Y sufro la pena de ser carcomida Y carcomerme a mi misma Como arma de doble filo No sé que hay ni que No on no Alma Vida Verdadero y falso Me destruye su cinismo Su vida anormal normal Inequívoca Banal Tangible Ahogante Desechable Desecho Desecho mi cuerpo Mi mente Mis sentimientos Me desechan me transforman me acorralan me desangro por la boca mientras me autodestruyo y me fundo en corazas cúbicas, sangrientas y lacrimógenas no corre viento viento sacame ¿Serenidad? Sin alturas ¿Cuál sería? Normal, anormal Torpederas de cientos o brisas serenas Hostigamiento Desenfrenamiento Y Sulfuramiento De la mente siendo cuerpo y sin ser cuerpo Me como la carne corpórea Y la escupo soezmente.
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Me gusta aprender y saber siempre más,me gusta estar tranquila o jugando, cuando escribo me transmuto y soy un pulpo sin noción del cuerpo, por que ocurre una catarsis multicolor que es tan libre como el viento y las letras fluyen mientras se la comen ojos y acarician sueños.
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